Хочется как лучше... Чтобы запомнилось... Чтобы было, что потом взахлеб друзьям рассказывать, а они на глазах лопались от зависти... Ну, хотя бы чтобы не лопались , а просто помирали. А вы потом на их поминках блины наворачивали и рассказывали, рассказывали... Но получается как всегда: с родителями, и "после 12 — спать!" Им все равно, что вам уже 10 (13, 19, 26, 60 лет — свой вариант), им главное — испортить вам праздник. Но будет он и на вашей улице... Если вы возьмете в руки себя и свои ноги и отправитесь встречать экстремальный Новый год. А встречать его можно по-разному... Но одинаково весело и хорошо.
Способ №1. На Северном полюсе.
Если у Вас есть лишних пара тысяч долларов (хе-хе-хе — это я злорадно смеюсь, кстати, над собой в том числе), то вы можете запросто встретить Новый год на Северном полюсе. Группы уже набираются (нет, не спиртного, просто набираются). А вот если вы хотите, чтобы после встречи Нового года вы полгода питались чем-нибудь иным, кроме консервов, отобранных у соседской собаки, то выберите вариант попроще . Например, можно прыгнуть с парашютом во время встречи тысячелетия или заняться дайвингом (представляете: с бокалами под водой и в водолазных костюмах). Это вам обойдется гораздо дешевле, а ощущения на всю оставшуюся жизнь (ну, если она, конечно, останется) гарантированы.
Способ №2. В дали от цивилизации.
Рецепт этого фееричного счастья прост — рюкзак за плечи и вперед. Хоть на Эльбрус, хоть к бабушке в глухую деревню. С соответствующими банями, кострами, палатками, обморожениями и прочей радостью. Единственная проблема — вдали от цивилизации вы можете пропустить сам Новый год. Часы у всех идут по-разному, телика нет... Если вас это не смущает, то, не понимаю, почему вы еще здесь, а не карабкаетесь куда-нибудь на свою голову и остальные части тела.
Способ №3. В Интернете.
А что? Многие провайдеры на Новогоднюю ночь скидки делают страшные... Точнее, не страшные, а очень привлекательные. А главное — можно встречать Новый год десять раз за ночь — вместе с австралийцами, англичанами, французами. Через каждый час — маленький праздник. Аж душа радуется. И руки чешутся. И — главное — никакого похмелья.
Способ №4. В костюме Деда Мороза (Снегурочки).
Прикольно, да? И денег заработаете, и воспоминаний целая куча останется. Ну, если вспомнить сможете. Говорят, в каждом доме Деду Морозу столько наливают, что к десятому ребенку он без ватной бороды и на ватных ногах подходит. Точнее, подползает. Зато, если не напьетесь, сами не заметите, как праздник к вам придет. И уходить не захочет!
Способ №5. У строить карнавал!
Самый настоящий! Например, в платьях XIX века, в домино и масках или просто в костюмах сказочных героев. А еще можно встречать Новый год в ванне (это для влюбленных), на крыше (это для Карлсонов ), на улице (это для лиц без определенного места жительства), с завязанными глазами (это для любителей жмурок и экстраординарных ощущений). И это, не считая того, что можно в одиночестве распивать спиртные напитки (да что там алкоголь, можно просто сок, все равно никто не увидит и не попрекнет, а потом годами рассказывать о непонимании общества и тяжелой судьбе гения), а можно просто заснуть. И вам наверняка приснится что-нибудь новогоднее. Например, фея. Ну или, если сильно повезет, салат оливье.
|
